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7 alternativas a los castigos


Los estudios demuestran que los castigos (como todas las demás formas de violencia) son ineficaces a largo plazo y causan daño psicológico al niño (y al futuro adulto) además de degradar las habilidades sociales. Existen mejores opciones para cambiar el comportamiento de los niños con efectos duraderos y por consiguiente el aumento de su autonomía.

A continuación les comparto 7 de alternativas al castigo del libro "Educar sin castigar" del Dr. Thomas Gordon:

1. Descubre las necesidades del niño

Los comportamientos "inaceptables" desde el punto de vista de los padres son en realidad intentos de satisfacer sus necesidades para un niño. Por lo tanto, en esta necesidad es esencial enfocar nuestro pensamiento y nuestras acciones. El castigo ataca las consecuencias (el comportamiento desaprobado) pero no la causa (el desencadenante de este comportamiento). Esta búsqueda de necesidad, más difícil en los primeros años, se ve facilitada con el aprendizaje del lenguaje porque es "suficiente" para luego escuchar con empatía y cuestionar para comprender.

2. Intercambio

Si un niño se está divirtiendo con un objeto frágil, en lugar de detener el gesto, retirar el objeto, gritar y exponerse a una tormenta emocional contagiosa, sustituye tranquilamente el objeto del juego por otro aceptable Por lo tanto, el niño puede continuar entretenido.

3. Cambiando el entorno
Si con frecuencia repites los mismos mensajes/prohibiciones a tu hijo en relación con los elementos del entorno, puede ser el momento de facilitar el cambio del entorno.

Si no deseas que toque el control remoto, colócalo fuera de su alcance y ten otras fuentes de exploración y reproducción a nivel del niño. Del mismo modo, es interesante delimitar una superficie de juego segura (con grandes cojines, por ejemplo). En la misma lógica, si la hora de acostarse es complicada, crea un ambiente calmado: luz tenue, música suave y relajante, un libro de cuentos listo para leer, un ritual de gratitud, etc. La televisión, las tabletas y otras actividades emocionantes no tienen cabida en este momento.

4. Emite un mensaje "Yo" en lugar de la reacción "Tú" (Después del comportamiento)

El mensaje "Yo" es muy poderoso. Consiste en reemplazar un reproche o acusación (fuentes de estrés, culpabilidad y la causa de la conducta de defensa) con un mensaje "Tú" precedido por una descripción de lo que vemos (sin emitir ningún juicio).

"Cuando el volumen de la televisión es demasiado alto, "Yo" no puedo hablar con papá. Por lo tanto, el niño entiende que se necesita su ayuda y el adulto asume la responsabilidad del problema mientras expresa sus propios sentimientos.

Las desventajas del mensaje "tú": cuando dices, por ejemplo, "me molestas", "me vuelves loco / loco", "me das dolores de cabeza con tus tonterías" son:
  • Descuidamos/ignoramos las necesidades de los demás
  • Damos a luz a la culpa y nos duele
  • Despierta el deseo de luchar en el mismo tono y con el mismo método de degradación
  • Oposiciones, insultos y argumentos se desencadenan con emociones desagradables
  • Debilita el vínculo emocional y genera inseguridad.

5. Emite un mensaje "Yo" en lñugar de la prevención "Tú" (Antes del comportamiento)

La expresión con un mensaje "Yo" potencia y desarrolla la autonomía del niño. Es aún más efectivo ANTES de que ocurra un comportamiento. Esto le permite al niño visualizar una situación futura y pensar en soluciones "aceptables". Es simplemente una solicitud respaldada por una expresión emocional.

"Me gustaría que me avises cuando no planeas regresar a casa inmediatamente después de la escuela. "Yo" me sentiré más tranquila. "

Esta anticipación también puede tomar la forma de reglas establecidas en colaboración con el niño y publicadas como referencia. El niño participa en la elaboración y, por lo tanto, también está más comprometido.

6. Escucha al niño y facilita la verbalización emocional

Antes de hablar, escucha y muestra una actitud empática para permitir que se liberen las emociones excesivas (que bloquean las habilidades de razonamiento). Escuchemos y reformulemos lo que escuchamos. 

7. Proponle opciones para una solución que le convenga a todos

Para guiar al niño hacia una solución aceptable, ofrécele opciones o soluciones.

En resumen:

Las preferencias en estas opciones van hacia el mensaje "Yo", la adaptación del entorno, el establecimiento de reglas y la propuesta de elección. Así es como se debe practicar principalmente integrando el humor, el juego y una buena dosis de comunicación no verbal. Entre las necesidades mencionadas en la opción 1, recordemos: la necesidad de amor, atención, sentirse útil, estar seguro, moverse, expresar emociones, ... Básicamente, estas son necesidades que nos animan a todos (además de las necesidades fisiológicas básicas).

También es importante darse cuenta de que la violencia educativa se transmite y deja profundas heridas que condicionan la vida. No es aplastando una flor que se le ayuda a crecer, por el contrario. Es agua, sol y cuidado lo que necesita para crecer y expresar toda su belleza.
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